cómo

Hace un par de años, la vida se me ha puesto de cabeza una y otra vez. Armo y desarmo proyectos, relaciones, carreras. Voy y vuelvo de una casa a otra (me he cambiado 10 veces desde el 2003, todo un record).
Todo esto me ha ido cambiando, y el constante reformateo casi me termina de volver loca.
Luego de una depresión que casi termina con lo que quedaba, de cambiar nuevamente de vida, un jefe que me acosaba (no sexualmente gracias a Dios), un ex marido que se cree de la mafia, un nuevo rompimiento sentimental y los primeros infartos de mi papá, pensé que ya no tenía sentido seguir viviendo. Tanto así, que llegué a decirle a mi psiquiatra que sentía que estaba muerta.
Este estado de anestesia duró un buen tiempo. Lo único que me demostraba que estaba viva era el teatro y los amigos-hermanos que ahí me hice.
Cuando pensé que había topado fondo, las cosas empeoraron un poco más. Me quedé sin trabajo por meses y mi papá finalmente murió. En ese momento, sentí que toda la luz se apagaba. Me quitaban el aire y mis ganas de soñar.
El haber perdido a mi papá, es el dolor más fuerte que he sentido hasta ahora. Mi padre y amigo ya no iba a volver (al menos en cuerpo presente). Por desgracia, recuerdo una y otra vez con precisión, cada momento desde que se enfermó hasta que finalmente murió, cada detalle del velorio y el funeral, cada lágrima que tuve que guardar para darle fuerza a mi familia y ese grito que quedó ahogado dentro de mi pecho y nunca se calla.
A pesar que tengo una fe absoluta en Dios y en que la muerte es sólo otra etapa natural de las personas, mi cabeza sigue sin entender cómo ese hombre que siempre existió para mí, que siempre estuvo ahí, ya no está; cómo, si soy parte suya, si salí de él, se puede haber ido y dejarme aquí.
Esas preguntas se respondieron hace un tiempo. Justo cuando recién me habían operado la vista, me enteré que estaba embarazada. Aunque fue una felicidad absoluta, no pude dejar de pensar en mi papá y en cómo siempre quiso ser abuelo. Ese vacío no tardó en llenarse, porque gracias a ello, descubrí que sigue vivo ese lazo mágico entre nosotros y he visto cómo cada una de mis metas se ha ido cumpliendo rápidamente desde su partida.
Así comprendí que nunca se había ido, sólo estaba guardado en mi corazón, por eso había personas que no lo podían ver.
Al cerrarlos ojos cada noche, veo los suyos brillantes y chiquititos cómo velan el sueño de cada uno de nosotros, su familia y cómo cuida a su futuro nieto o nieta, porque en cada uno de mis pasos va su olor.